Мумия дождя - Эмо рассказы - Каталог статей

Я посадил себе на колени уродство и почти тотчас же почувствовал усталость. Сальвадор Дали - Почему усидеть на двух стульях невозможно, а ловить ладонями сотни дождинок проще простого? Высовывая их из окна на встречу забывшего нас солнца. Знаешь ведь его лучи…Капли стекают по ладоням, обволакивают пальцы своим теплом…– говорила она и щурилась от своих же слов. Она сидела на привычном стуле напротив другого – пустого, одинокого, наверно, но со шляпой на спинке, посреди комнаты, такая больная наслаждением от любимого дыма сигарет. Иногда вставала и раскачивала старый выцветший абажур. Смотрела в тяжелое зеркало. Посеребренное пылью. Вытирать пыль хуже, чем бегать за мухами. В некоторых местах на полу валялись яблоки. Никчемная еда. Но запах. Сплетающийся со шторами. Желтыми от бездны одуванчиков, пусть и нарисованных. Весь подоконник был заставлен чашками с осевшей на дне и застывшей на стенках кофейной гущей. Она каждый день пыталась найти новые подтеки. Сколько не подметай все – равно пыль летит в глаза. Иногда хочется уверенности, но необычной суеты завтра. Каждому - свое. Привычный стук капающей воды из крана, совсем не назойливый, а скорее родной добавлял настроения дождя. Становилось холодно. Но чувствовать холод было необходимо. Так мысли более сосредоточены и живы. Никаких исключений и поблажек. Можно ведь до бесконечности проникаться. Стоит только глядеть на черно – белые фотографии, которые передают характер наравне с засохшими цветами в вазе с водой, черной кошкой через дорогу под дождем, пьяным сном и все такое. - С любовью к человеку приходит способность пророчества в самом забавном смысле. Ну, в смысле, ты знаешь, не меняться, но проживать жизнь вместе, угадывать и улавливать – говорила она со шляпой на стуле необыкновенно нежно. Грубость ведь не любит весь мир, все люди до скрежета. Она любила открывать все окна в квартире, когда шел дождь. Вот и сегодня. Так создавалось ощущение, что ее серый до дыр дом оказывался под натиском дождя, впитывал по капельке. Иногда всем не хватает чуть-чуть. Кому нежности, кому радости небесной. Солнечных зайчиков или падающих звезд. - А звезды можно сорвать с неба, если им найти замену?.. Здесь все как в плесени. В этом нечаянном мире. И вот сейчас я жду. Три звонка в дверь, а боли в голове на всю ночь. Совершенно произвольный стук как от молоточков по вискам. Тишина замечает все желания. Об этом немногие догадываются. Она. Нематериальна. Прозрачна и долговечна как ветер. Дуновенна. - Представляешь, я знаю, что ты - тишина есть. Как испарившийся чай или молоко, запекшееся на стенках стакана. Как влага у меня в глазах. Как прохожий на улице. Он есть пока я не выкинула на него осколки от зеркала. Пока я не вылила на него все отчаяние. Ничтожество одиночества. Печаль или радость сумасшедшую. А он меня может полюбить. Любой прохожий. Если я буду идеальной. Грациозность души можно отточить? Я – не руина… Она знала, что он стоит за дверью. Как обычно. Эта проверка на чувство друг друга затянулась слишком надолго. Вытянулась. Протерлась. Как старый шарф. Поеденный молью. А если моль еще и прибить на этом шарфе…особенно хочется смеяться. Абсолютно нелепая смерть. Умереть в своей тарелке. Хотя, своя тарелка, чужая, какая разница? Как люди отвечают, когда кто–то умирает? Жалость и милость возрастает в цене только с приходом смерти. Потому что так надо. Потому что неудобно смотреть в мокрые глаза никчемным родственничкам. Только вот кто определяет, какой человек - хороший, какой - плохой? А не проще ли ценить его за то, что он есть? В мире так много глупостей, проданных душ, фальшивых слез и отыгранных ролей, так много и жизни, и смерти, что иногда становится затруднительно прижаться к какой – то стенке. Потому что холодно или можно замарать спину. Зато эти попытки так милы со стороны. Милость, никчемность… Когда он приходил в последнее время, просто сидел под дверью и ждал, пока она почувствует. Никакие слова не нужны, ни оправдания. Вторжение в доверие всякое. Зачем рушить? Паутинки мыслей сами создают мостики, молчание тоже, пролитый чай на полу. Она медленно подошла к двери. Заклеила глазок лейкопластырем. Темнота пронизывающая. - Давай потом…Завтра…Я не знаю…ну ладно. Зачем опять пришел? Спустилась на пол. Он молчал. - Когда ты молчишь, мне щекотно от собственных мыслей. Знаешь, также бывает, когда бегаешь по траве. Босиком. Естественно. Я давно не бегала. Я сейчас проникаюсь только дождем. Я полностью опустошилась. У меня в голове много ветра, так много ветра. Я не знаю, чем можно заняться. Иногда тяжело признать, что тебя знают и когда–то любили. Второе тяжелее всего. Поэтому ущербность переходит в ничтожество собственной логики. Собственной сути. Окружающих вещей. Тяжело становится спать. - У меня канарейки в душе завелись – ответил он. Я тебя любил. Когда – то в другой жизни, Надеюсь…Ты просто будь, какая есть. Я все пойму. Пусть будет все как есть. Лучше и не надо. Если ты подвернешь ногу, я промолчу. Я возьму за руку и отведу домой. Так надо. Мне все - равно. Несмотря ни на что ты будешь жить своей надеждой. Это – твоя муза. Я знаю. Знакомы не понаслышке. У тебя в доме необычайно злые зеркала. Поэтому ты живешь. Радостно и непринужденно. Он снял грязные ботинки и стал спускаться босиком по лестнице, а потом подниматься. Как взлет и падение. Бесконечность. Грядущая. - Так я и не держу тебя, сам знаешь. Я ведь сказала, не приходи. И мне не нужны твои канарейки, твоя сила мужская, твоя логика. Я умру, а ты будешь жить дальше. И женишься. Ты будешь возвращаться каждый вечер в свою квартиру к жене. И есть приготовленный ее руками ужин. И пожирать его у телевизора. А между делом просматривать газеты. Представляешь, такая вот дань миру, семье, эти стереотипы. И ты не захочешь их рушить. И ты будешь изменять своей жене с девками, от которых будет пахнуть французскими духами. Они будут сильно потеть и стонать, облизывая пальцы за камешки. И тебя это будет устраивать. Потому что дарить своей жене подарки станет бесполезно. Эта серая мышь готова будет выкинуть все с балкона. Я знаю, это ее последняя надежда на спокойную старость. Ни капли в рот, ни сантиметра…Перебесится рано или поздно. Кишка тонка. Ни куда она не денется. А я буду щуриться сверху и злорадно хохотать. Я умею, ты это понял, надеюсь. Она говорила это и сжимала пальцы на своих руках. Мяла. - Представляешь, по грязному окну забавно проводить пальцами – сказал он. Мужская сила замирает. Напряжение в голове. Из – за дождя все эти чудеса. Можно бесконечно смотреть на эти разводы, так и не поняв сути. Можно беситься, а потом, так и не успокоившись, лечь спать. Но не простить. За что прощать? Это все цепкие пальцы, при том мои. Он спустился к ее двери. Сел, прижавшись спиной к ней. - Так стало привычно просыпаться от боли. Всем все понятно. Я совсем не думаю о смерти. Пусть она сама все решит. Ночной дождь пугает больше, чем ты. Ты же знаешь, когда много народу вокруг, на диване, на столе, топчущих пол в моем жилище, идущих на встречу за окном моей квартиры, я молчу, дышу, скалю зубы иногда, а мне хочется их убить. Еще ты меня оставляешь здесь одну. На их растерзание. Вот это и есть мое одиночество. Я позже до самой ночи отскабливаю их грязь со своего пола. Мою пол. Тряпкой собираю их волосы, частицы их кожи. Думаешь приятно? Я же не могу жить так, посреди их подарков. А они все эти сказочники, старше, младше становятся, это кто как себя чувствует. Идут домой, там поливают цветы, гладят своих кошек. Нет, я люблю кошек. Люблю их мыть. А люди моют каждый день плесень своей жизни своими же слезами. Каждый день. Я хочу жить так же просто. Только вот тяжело понять как именно. Разумно лишь попытаться оценить все ничтожество своей души. - Никогда не хотел одиночества для тебя. Ни собираюсь оправдываться перед тобой. Это все, что я могу сказать. Мы полностью свободны. Потому что я – это ты, а ты – это я. Знаю, ты будешь спорить, как обычно. Представь, тебе под ногти вводят иголки. А потом вытаскивают. Такая милая боль остается, но она уже ничто по сравнению с тем, что ты испытала. Ты чувствуешь себя неизлечимо счастливой. Тебе хочется сделать весь мир таким же счастливым, как и ты. Но ты не знаешь, где взять столько иголок для всех. Так и я не знаю, где взять веревку, чтобы привязать тебя к себе. Так и ты не знаешь, где взять столько смелости, чтоб, расхохотавшись уйти. Она встала и вернулась в комнату. Собрала все чашки с подоконника, завернула их в черное платье. Медленно подошла на цыпочках обратно к двери и открыла ее. Дневной свет пронзал ее сетчатку, бросая в дрожь все тело. От неба за окном разило ревом и светом. Такое тяжелое. Но кучи лучей от лампочек били в самую суть. - Держи. Будущее в трауре… Он молча взял. И стал спускаться вниз, бросая без ненависти на каждую ступеньку по чашке. Белоснежные осколки отражали холод серых ступеней. Каждый из них впитывал эмоции. Без конца. Без края. И каждый шаг становился незабываемо колким… Она присела на ступеньки. И стала смотреть в пустое пространство между лестницами. Молча наблюдала за ним. Она знала, что он пытается ее рассмешить. Она знала, что все должно повториться завтра. Не знала одного – будет ли завтра жива. Белые осколки одиноко поблескивали на лесенках. Дождь так же холодно барабанил по стеклам... Автор: 666ziama666
1 2 3 4 5 Категория: Эмо рассказы \| Добавил: admin (20.11.2009)
Просмотров: 665 \| Теги: Эмо рассказы, Эмо креатив, Мумия дождя \| Рейтинг: 5.0/1

Всего комментариев: 0

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Логин:
Пароль: