Библия эмо 1. Любой разговор начинайте с фразы «Мы, эмо-киды...» и заканчивайте фразой «...это типично для эмо-кидов». 2. В ответ на вопросы «Как дела?», «Ты в порядке?» начинайте орать во все горло: «Im not okay! Well, Im not okay! Im not o-fucking-kay!!!». 3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы «My Chemical Romance». 4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: «нормально у меня всё...» 5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что «это типично для эмо-кидов». 6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - бегом в Интернет, на ЖЖ - строчить запись о только что состоявшемся скандале. 7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях. 8. После этого подойдите к зеркалу. 9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой. 10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.
Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!
5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
6. побольше фотографируйте вашего эмо!
7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.
X-Streem -*если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении. * ЖЖЁШЬ!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))
Залилось пиво в желудок,а там водка пиво:подвинься водка:нет пиво:Подвинься! водка:нет пиво:Ну чё выйдем!!?
Добавлено (21.06.2010, 20:28) --------------------------------------------- Отправили Петьку английскому языку учиться,прошло несколько недель он летит на самолёте домой,видет Василь Иваныч загарает он ему: -Хеллоуууу а Василь Иваныч: -Ток слезь я те такое Х*ЕЛЛО покажу!
Что такое один ноль? Это - Лысый. Что такое два ноля? Это - туалет! Что такое три ноля? Это - Лысый в туалете. Что такое четыре ноля? Двое лысых в туалете. Что такое пять нолей? - Олимпиада. Что такое шесть нолей? Лысый на олемпиаде. Что такое семь нолей? Олимпийский туалет. Что такое восемь нолей? Лысый в олемпийском туалете.
Заходят мальчик с девочкой в подъезд! девочка мальчику говорит: -выкрути лампочку мальчик выкрутил) и девочка ему говорит: -а давай я в рот возму -ты че дура!? она ж гарячая!!!!
В деревню идёт гена и Чебурашка Ч: ген а Ген, я пить хочу Г: сейчас к роднику подойдём попьёшь Выпил чебурашка весь родник. Через 10мин Ч: Ген а ген, я опять пить хочу Г: Сейчас к реке подойдём попьёшь выпил всю реку. Через 10 мин Ч: Я опят пить хочу Г: сейчс к озеру подойдёи попьёшь Ч. выпил всё озеро. Через 5 мин Ч: Ген, я пит хочу Г: Сейчас к морю подойдём попьёшь Выпил Ч. сё море. Через 2 мин Ч: Ген, ну я опять пить хочу!! Г: сейчас к океану подойдём попьёшь Выпил всё море. Приходят в деревню Ч: Ген а ген.. Г: ЧТО???! Ч: Я писать хочу... Г: О блин! Народ, спасайся кто может!!!!!
я бы такое никада не предложила!!! Но смешно))))
