Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты? Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не пизди!
Добавлено (12.03.2011, 13:48) --------------------------------------------- Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...
Добавлено (12.03.2011, 13:53) --------------------------------------------- Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
Добавлено (12.03.2011, 13:55) --------------------------------------------- Купил Вовочка золотую рыбку, принёс домой, поставил банку на стол и говорит ей: - Исполни три моих желания. Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: - Первое, хочу трахнуть Марь Ивановну, училку нашу. Второе, хочу ремень новый кожаный. Третье, хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. - Сработало, - заорал Вовочка и штаны снимает. Училка увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате и уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье спёрло, и, вытаращив глаза, он выдавливает: - Вот глупая рыба. Ну, всё перепутала!..
Добавлено (12.03.2011, 14:02) --------------------------------------------- В доме тихо. все уже спят. Мальчик шопотом: - Пап, ты спишь? - Нет - А дай 5.000. -Да сплю я сплю!!! Не буди
-Чего орёшь? - Там паук! - И чё? - Он страшный! - Можно подумать ты ему очень симпатична.
Добавлено (01.04.2011, 19:15) --------------------------------------------- – Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, Багира? – Это грибы, Маугли!
Добавлено (01.04.2011, 19:25) --------------------------------------------- Весна. Идет мужик по лесу, смотрит – на березе висит девочка в коротеньком платьице и держится за ветку одними зубами. – Девочка, ты что там делаешь? Она, не разжимая зубов, отвечает: – Ссссоооокк пппью!
Добавлено (01.04.2011, 19:28) --------------------------------------------- Каково высшее достижение психики блондинки? Пpисутствие в теле.
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго, внимательного и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали.
Добавлено (01.04.2011, 19:52) --------------------------------------------- Кот в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: – Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: – Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Добавлено (01.04.2011, 19:59) --------------------------------------------- Хотите прикол)хотите хотите.... кароч подойдите к "умному"(типо), человеку и спросите: что идёт в англиском алфавите после буквы G)) попробуйте)))) Ржачно будет))) ток к 5.чел.над подходить)
))) 
